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红色毛芨芨的博客

路人若问其中意,但听戈壁西北风

 
 
 

日志

 
 

其实我也装过  

2008-11-17 00:08:35|  分类: 小桥流水 |  标签: |举报 |字号 订阅

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也许是上了岁数的缘故吧!似乎什么都变得不太像从前那么重要了,想事情做事越来越接近自己的心了,很恬淡,很坦然。

记得小时候,总是被同村的大一些的孩子老叫做“黄毛丫头,黄毛子”,因为我小时候有一头很黄很黄的头发,剪了很多次,现在虽然不是很黑,但是好多了。那个时候,就知道别人是在戏耍我。但是好在我那个时候学习一直很好的,直到高中,我在病痛中放弃了学业。其实那个时候心理落差也很大,我从优秀生变成差等生。我变的不再有语言,不再参加任何活动,很少与人交往。我总是无声的来,无声的走。所以很多年后的今天,同班同学记不起我的时候我很理解。我常常是独自一人坐在西城墙上,怀抱一本书,看夕阳的光泽把城墙映射的灼灼生辉。其实很多情绪一直在伴随着我,我其实也一直都知道,也知道自己很多时候在装,装坚强,装无所谓。

来到这个城市,包括在工作岗位,我似乎至今想来,都是些日子的叠加而已。很雷同。也似乎很多生活离我这个山里放羊娃很遥远,无论是别人评论我穿的很土,还是说我说话很老土。我好像都习惯了,最后便很自觉的把自己划分出来了。当俊男靓女在我们居住的单身公寓谈情说爱的时候,我也从未期望过爱情。我不懂爱更怕爱。当宿舍的人说我老女人的时候,我还依然笑着和她们开玩笑,其实我心里难过。可我却装的很无所谓。也知道自己一直是自卑的,觉得自己很卑微,什么都不配。毕竟生活是非常现实的,男人都是好面子的。我似乎从来都像是拿不出手的,我的心是冷的。

再后来,有位男人对我说:“嫁给我吧!不过说实话,你比我的前女友长的实在差的太多了”

我浅笑“拿出手机,把彼此的名字删掉。绝交!”我很快意。我不用装我不在乎。

 

以前装的时候我总是做的很小心翼翼,不愿参加任何活动,装的都很无所谓。其实是我怕我的面对那种境况时的窘迫,别人竟然给我介绍一些大我好多找不到女朋友的大龄青年,并很好心的对我说:“就你的条件,也没有什么可挑别人的”我轻轻的笑着,在装我能承受的坚强,其实我的心有被挤压的残酷感。直到后来觉得岁数大了,就找人嫁吧!别人又对他说,无论我的外形还有工作都不能和他般配,他很犹豫,我残存的自尊渐渐皴裂。

其实我一直都很自卑,这个我从内心是承认的。很多地方我压根就不愿意去,是我装也装不起。也曾对自己说,天涯孤旅,袭一身黑衣,走过岁月。可我终逃不过世俗的生活。

 

现在很多时候,我在院子边的老树桩上晒太阳的时候,没有什么太过复杂的想法,我总会直言不讳的告诉别人,都有什么大不了的啊,我就是山里的放羊娃,我就是巴里坤土块,能咋的啊!你在你的生活里,我在我的生活里。我们没有认同感的时候,最好是不相干的。这是我喜欢的存在状态。

有人劝我买保险,我说:“得了,50岁够活了,”人家一脸的莫名其妙。再按自己的算法一算,也没有多少年么,得了,哪有功夫装啊,就按自己的意愿活吧!真切舒坦,不再像从前被看低时,说自己从来都是都市的过客,我只能属于山野,其实活到今天我想说的是,不论活在哪里,我只属于我自己。

 

 

 

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